طرف عن النساء

[ĄŁ ћąЧẹṃ]

إليكم طرف عن النساء ...

زوجة سقراط

كان سقراط جالساً يقرأ ويكتب .. وكانت امرأته تغسل الثياب .. فراحت تحدثه في أمر ما .. وبلهجة

حادة .. فلم يرد عليها

مساكين نحن .. كعادتهم نتكلم نحن .. ويصمتون هم.... المهم نكمل لاشيء من الصمت

يفوت على حواء .. هنا ارتفعت حرارة الغضب عند المرأة ( زوجة سقراط ) فتقدمت منه .. وصبت فوق رأسه

الماء الساخن من وعاء كبير كانت تعده لعملية الغسيل ..

فماذا فعل سقراط ... ؟؟؟؟

من يقرأ من الرجال أمانة .. أمانة لا تكملوا القصة ... إولاً أغمضوا أعينكم وتخيلوا لوفُعل ذلك بواحد

فيكم... ما أنتم فاعلون ياأصحاب سقراط ... واحملوا ماتخيلتموه فاعلون وأكملوا القراءة الآن ..

قال الفيلسوف سقراط على الفور ... : أبرقت .. ثم أرعدت .. ثم أمطرت

قارنوا ماتخيلتم أنتم فاعلون بفعل سقراط .... أكيد أنتم أرعدتم وأمطرتم ..... أنا متأكد من قسوة أمطاركم ..

.................................


ثمار الفيلسوف

حُكي عن فيلسوف أنه رأى إمرأة شنقت نفسها في شجرة ..فقال .. : ياليت كل الأشجار تحمل مثل هذه الثمار .


................................

كان .. كان

قالت الزوجة المريضة لزوجها .. : إذا أنا مت فاكتب على قبري هذه الجملة : " في السماء راحة وسلام "

فقال لها زوجها .. : بل سأكتب : " كان في السماء راحة وسلام "

لديه حس طرفة هذا الرجل

........................


أعتراف

عندما أحس أحد الأزواج باقتراب أجله .. قال لزوجته : يازوجتي الحبيبة .. أحب أن أعترف لك بسر ..

ياكثر اعترافهم بأسرارهم عند الوفاة .. لايحبون حملها معهم .. يريدوا أن يتخففوا من ثقل ماحملوا أنفسهم ..

المهم ماعلينا ... قال لها أحب أن أعترف لك بسر .. طالما أخفيته عنك .. حتى أموت وأنا مستريح البال ..

شفتوا زي ماقلت ..

فقالت له الزوجة : .. وماهو ياعزيزي ...؟

فضول النساء دعيه يحمله معه طالما خبأه سنوات ..

قال لها .. : لقد كنت على علاقة بإحدى صديقاتك ...... والله شكلوا جاب العيد لنفسوا ... ودا سر يقال ويمر بسلام على حواء ...

قالت الزوجة : .. لقد عرفت ياحبيبي !!!!!!!!!!!


!!!!!!!!!!!! وهذا الذي جعلني أضع لك السم في الطعام ...............


.....................................


دعاء على النفس

جلست المرأة تبكي أمام زوجها .. فقال لها ... لماذا تبكين ياحبيبتي ؟؟

فأجابته .. : إني خائفة أن أترمل !!!!!!! فقال لها فوراً ...: بعيد الشر .. أنا ولا أنت ياست الكل ..

ياحرام تضحية .. لكن لحاجة في نفس يعقوب



منقووول

[عندي امل]

يفوت على حواء .. هنا ارتفعت حرارة الغضب عند المرأة ( زوجة سقراط ) فتقدمت منه .. وصبت فوق رأسه

الماء الساخن من وعاء كبير كانت تعده لعملية الغسيل ..

اكيد فيها عرق عربي
هههههههههههههه
يعطيك العافيه اخوي

[ĄŁ ћąЧẹṃ]

الله يعافيك

شرفت ونورت :18:

[تقوى الهجر]

ليش التهجم هذا كله الالمراة مهما كان هم ملح الحياة

مشكور يالهايم

[غنيه عن التعريف]

صدقت والله ياتقوى الهجر


مشكور اخوي الهايم
هذه دحكتني

قال لها .. : لقد كنت على علاقة بإحدى صديقاتك ...... والله شكلوا جاب العيد لنفسوا ... ودا سر يقال ويمر بسلام على حواء ...

قالت الزوجة : .. لقد عرفت ياحبيبي !!!!!!!!!!!


!!!!!!!!!!!! وهذا الذي جعلني أضع لك السم في الطعام ...............

تحياتي لك

[رؤى الحلوي]

شكرا على طرحك

[مها الحلوه....]

يعطيك الف عاااااااافيه.....
[align=center]
ودي

[ولد الاسكان]

شـكــ وبارك الله فيك ـــرا لك ... لك مني أجمل تحية .

[أنا ذاتي]

ما حبيت امر واقول يسلمووو
حبيت انقلك (منقول)
نكت عن الجنس الثاني اللي هو انتم
ياليت تستمتع خيوووو
فيه واحد قاعد يصلي وسمع اثنين يمدحون صلاته قطع صلاته

والتفت عليهم وقال كمان صايم

*************

فيه واحد جاه ولد ماسماه ليش ؟ فيه حروف جديده بتنزل

*************

يقولك (نذل)اتصل عليه جورج قرداحي وقال له معنا صديقك وصل

نصف مليون ريال ومحتاج لمساعدتك قال قل له نايم



*************

واحد قال لابوه ابغي اكمل دراستي برا .. قال له ابوه قول لامك تفرش لك في الحوش فراش



*************

يقولك فيه حشاش اتصل على مطعم وقال عندكم عشاء قال العامل عندنا قال الحشاش: طيب ليش ماعزمتوني؟


*************

يقولك فيه مجموعه من المساجين اللي محكوم عليهم مؤبد,, وكان معهم كتاب نكت من الف صفحه ويوسعون صدورهم بالنكت الين حفظو الكتاب, لدرجه صارو ينكتون برقم النكته 57 هاها 62 هاها,, وعلى هالحاله الين سجنو معهم مسجون جديد وبدا يقرا الكتاب الين حفظه مثلهم وصار ينكت معهم بس كل ماقال رقم نكته 39 ماحد ضحك 98 ماحد ضحك ,, واذ هم قال احد منهم رقم نكته 87 هاها كروها من الضحك ويوم جا الرجال وقالهم ليش اذ قلت رقم نكته ماضحكتم واذا احد منكم قال رقم ضحكتم؟؟ رد عليه واحد وقال ياخي النكته ماهيب بنوع النكته ,, النكته تعتمد على اسلوب الالقاء..


*************

فيه حراميا سرقو بنك تعيجزو عند عد الفلوس قالو اااي بكره نعرف من الجرايد

*************

فيه واحد صار مدير دار ايتام سوى مجلس اباء


*************

فيه 20 غرقوا في غواصه ليش؟؟ سمكه طقت عليهم الباب فتحوا لها

*************


فيه واحد شاف زيتونه قام يصيح تذكر ايام الطفولة

*************

واحد فتح جواز زوجته لقى المهنة سيدة اعمال شطبها وكتب سيدة خالد


*************

واحد سكران يسأل صديقه يقول له عيني حمرا قال صديقه :ايه حمراء قال له: طيب تعورني؟؟


*************

فيه واحد قالو له ودك ابوك يموت وتورثه قال لا ودي يصدم ويموت عشان اخذ الديه واورثه


*************


فيه واحدة تاكل تويكس وتصيح ليه؟؟ تذكرت سيقان زوجها

*************

هذولا ثلاث محششين هاربين من الشرطه,,ودخلوا مزرعه, وتخبوا في ثلاث أكياس جاء الشرطي وشات الكيس الإول قام اللي فيه يصيح واق واق (يقلد البط)تركه الشرطي, وراح للكيس الثاني وشاته قام اللي فيه يقول كوكوكوكو (يقلدالديك),,تركه الشرطي, راح للثالث وشات الكيس (واللي فيه غبي) ساكت ما يتكلم استغرب الشرطي وشات مره ثانيه وثالثه ورابعه وما فيه صوت, وفي الاخير عصب الشرطي وشات باقوى ما عنده , وطلع المحشش يصيح ويقول: بطاطس وش تبي اقول؟؟؟


*************


فيه حرامي طمر علي بيت واحد امسكه الزول وقال له: (انتا حرامي ولا شنو) رد الحرامي قال لا انا شنو.. راح فكه..

*************

محشش قالو له شو رأيك في الزواج المبكر قاليعني أي ساعه ؟



*************

يقولك هذا خكري ابوه اعطاه اشرطه دينيه علشان يسمعها
...رجع له بعد يومين لقاه متحجب


*************

اتنين طفايلة قال واحد تصدق بالي مشغول قال الثاني أكيد السماعه مرفوعه




*************

طفيلي اشترى موبايل حكىلأخوه اكتبلي مسج انت خطك احلى من خطي



*************

طفيلي دعا ربنا 15 سنة يرزقوا ولد أخر شي اجاه وحي بالمنامبقولو ولك اتجوز


*************


حكوا لطفيلي في الصين كل دقيقةبنولد واحد قال تطور مو زي عندنا كل تسع شهور



*************


شب طفيلي عم بقدًََم توجيهي ...فراح عند أبوه وقاله: يابا بدي أستاذ خصوصيرد عليه أبوه : إنجح وأنابجيبلك بدل الواحد اثنين

*************

:q12::q12::q12::q12::q12:

[المهموومه]

تشكررررات الهايم ع هيك طرح يسلمووو هالانامل

[بنت المملكة]

حلوة هيمو والاحلى انا ذاتي وردها عليك

يسلمووو عالفرفشة+_-

[غرائب انثى]

يسلمووووووووووووو ع النقل
لا خلا ولا عدم
يعطيك العافيه..........
تقبل مروووووري

[ع ـطري أنفاسكـ]

جلست المرأة تبكي أمام زوجها .. فقال لها ... لماذا تبكين ياحبيبتي ؟؟

فأجابته .. : إني خائفة أن أترمل !!!!!!! فقال لها فوراً ...: بعيد الشر .. أنا ولا أنت ياست الكل ..


قويه قويه قويه .....

يسلموا الايادي يا مديرنا المحترم ...

تقبل مروري

[روح انثى]

ما حبيت امر واقول يسلمووو
حبيت انقلك (منقول)
نكت عن الجنس الثاني اللي هو انتم
ياليت تستمتع خيوووو
فيه واحد قاعد يصلي وسمع اثنين يمدحون صلاته قطع صلاته

والتفت عليهم وقال كمان صايم

*************

فيه واحد جاه ولد ماسماه ليش ؟ فيه حروف جديده بتنزل

*************

يقولك (نذل)اتصل عليه جورج قرداحي وقال له معنا صديقك وصل

نصف مليون ريال ومحتاج لمساعدتك قال قل له نايم



*************

واحد قال لابوه ابغي اكمل دراستي برا .. قال له ابوه قول لامك تفرش لك في الحوش فراش



*************

يقولك فيه حشاش اتصل على مطعم وقال عندكم عشاء قال العامل عندنا قال الحشاش: طيب ليش ماعزمتوني؟


*************

يقولك فيه مجموعه من المساجين اللي محكوم عليهم مؤبد,, وكان معهم كتاب نكت من الف صفحه ويوسعون صدورهم بالنكت الين حفظو الكتاب, لدرجه صارو ينكتون برقم النكته 57 هاها 62 هاها,, وعلى هالحاله الين سجنو معهم مسجون جديد وبدا يقرا الكتاب الين حفظه مثلهم وصار ينكت معهم بس كل ماقال رقم نكته 39 ماحد ضحك 98 ماحد ضحك ,, واذ هم قال احد منهم رقم نكته 87 هاها كروها من الضحك ويوم جا الرجال وقالهم ليش اذ قلت رقم نكته ماضحكتم واذا احد منكم قال رقم ضحكتم؟؟ رد عليه واحد وقال ياخي النكته ماهيب بنوع النكته ,, النكته تعتمد على اسلوب الالقاء..


*************

فيه حراميا سرقو بنك تعيجزو عند عد الفلوس قالو اااي بكره نعرف من الجرايد

*************

فيه واحد صار مدير دار ايتام سوى مجلس اباء


*************

فيه 20 غرقوا في غواصه ليش؟؟ سمكه طقت عليهم الباب فتحوا لها

*************


فيه واحد شاف زيتونه قام يصيح تذكر ايام الطفولة

*************

واحد فتح جواز زوجته لقى المهنة سيدة اعمال شطبها وكتب سيدة خالد


*************

واحد سكران يسأل صديقه يقول له عيني حمرا قال صديقه :ايه حمراء قال له: طيب تعورني؟؟


*************

فيه واحد قالو له ودك ابوك يموت وتورثه قال لا ودي يصدم ويموت عشان اخذ الديه واورثه


*************


فيه واحدة تاكل تويكس وتصيح ليه؟؟ تذكرت سيقان زوجها

*************

هذولا ثلاث محششين هاربين من الشرطه,,ودخلوا مزرعه, وتخبوا في ثلاث أكياس جاء الشرطي وشات الكيس الإول قام اللي فيه يصيح واق واق (يقلد البط)تركه الشرطي, وراح للكيس الثاني وشاته قام اللي فيه يقول كوكوكوكو (يقلدالديك),,تركه الشرطي, راح للثالث وشات الكيس (واللي فيه غبي) ساكت ما يتكلم استغرب الشرطي وشات مره ثانيه وثالثه ورابعه وما فيه صوت, وفي الاخير عصب الشرطي وشات باقوى ما عنده , وطلع المحشش يصيح ويقول: بطاطس وش تبي اقول؟؟؟


*************


فيه حرامي طمر علي بيت واحد امسكه الزول وقال له: (انتا حرامي ولا شنو) رد الحرامي قال لا انا شنو.. راح فكه..

*************

محشش قالو له شو رأيك في الزواج المبكر قاليعني أي ساعه ؟



*************

يقولك هذا خكري ابوه اعطاه اشرطه دينيه علشان يسمعها
...رجع له بعد يومين لقاه متحجب


*************

اتنين طفايلة قال واحد تصدق بالي مشغول قال الثاني أكيد السماعه مرفوعه




*************

طفيلي اشترى موبايل حكىلأخوه اكتبلي مسج انت خطك احلى من خطي



*************

طفيلي دعا ربنا 15 سنة يرزقوا ولد أخر شي اجاه وحي بالمنامبقولو ولك اتجوز


*************


حكوا لطفيلي في الصين كل دقيقةبنولد واحد قال تطور مو زي عندنا كل تسع شهور



*************


شب طفيلي عم بقدًََم توجيهي ...فراح عند أبوه وقاله: يابا بدي أستاذ خصوصيرد عليه أبوه : إنجح وأنابجيبلك بدل الواحد اثنين

*************

:q12::q12::q12::q12::q12:



هههههههههههههههههههههههههـ
هههههههههههههههههههههههههههـ
خخخخخخخخخخخخخخخخـ
كككككككككككككككككـ
يعطيكـ الفين عاافيه خيهـ

وانت كمااااااااااااااااااان الهاااااااااايم يعطيك العاافيه بس طرف الشبااب احلى

تقبل مروري